Previously

Ajunşi la Calul Năzdrăvan ne-am aşezat la bar (adică ne-am sprijinit cu coatele de tejghea, stând în picioare). Am încercat 50% din sortimentele de bere pe care le serveau (Mărgineni la sticlă). Celelalte 50 de procente (Bergenbier) stăteau într-un frigider scos din priză, că e criză şi la ţară.

- Să bem.. cheers!!! .. propune Miţă.

- For our hungarian friend, zic eu si golesc juma de sticlă.

- Fuck you (şi încă ceva în olandeză) răspunde Rafael expirând adânc.

La o masă lângă noi am sesizat doi cetăţeni îmbrăcaţi în flanele de lână si geci de piele. Erau uşor de remarcat în aglomeraţia din crâşmă pentru că erau singurii care aruncau cu alune înspre noi. Mă întorc către ei şi îmi exersez privirea de Chuck Norris. Unul din ei (cel cu bască) râde şi atacă direct:

- Băi mânjilor..  dacă ghicesc de unde sunteţi, daţi un rând de bere. Dacă nu ghicesc, dau eu. A au ba?

- Hai a.. mă grăbesc eu să răspund deşi ceva era putred la mijloc. De ce ar face ei târguri din astea neavantajoase?

- Tu şi tu sunteţi din bucale iar el e ungur din Covasna şi Harghita.

- Nene, el e Rafa, e olandez.

- Irina.. bere la băieţi.. în contul meu!

Apoi către noi:

- Şi olandejii ăştia au toţi nume de fete? Ahahahhaha .. şi ciocneşte cu colegu-su de sticlă. Auzi.. da de unde din Olanda?

- Utrecht!

- Aha.. Utrecht..Se scarpină în barbă câteva secunde şi decide: Hai să mai punem un pariu. Pentru fiecare nume DIFERIT de fotbalist de la Utrecht pe care îl spun daţi o bere. Dacă nu spun 11 nume dau eu diferenţa rămasă, în beri.

Ştiam că va zice de românul Neşu, dar mai departe de unde? Utrecht nu e Barcelona să-i ştii jucătorii şi trezit din somn. Şi am avut dreptate. Atât că omul şi-a ales foarte bine cuvintele când a lansat jocul. Şi uite aşa am dat de băut câte un rând de bere pentru următoarele nume diferite de fotbalişti de la Utrecht. Mihai Neşu, Mihăiţă Neşu, Neşu, Miţă Neşu, Bişonul (porecla lui Neşu), Neşulică şi alte variante pe care nu mi le mai amintesc. Cert e că au fost destule nume cât să umple şi banca de rezerve şi burţile lor xxxl.

Am băut şi noi cu ei, Rafa încerca s-o vrăjească pe Irina care însă nu lega două boabe în engleză, am primit dedicaţie de la lăutari (pentru Bucureşteni şi pentru tovarăşul lor.. ungur) şi apoi am pornit spre căminul cultural discotecă, târându-l cu greu pe Rafael după noi care nu vroia nici în ruptul capului să plece fără Irina.

-va urma-

După cum spuneam mai devreme ne-am pus în cap să-i nenorocim weekendul sărmanului Olandez. Ajunşi şi instalaţi în Mărgineni, am stat un sfert de oră la conversat cu mama Dumitra (bunică-sa lu Miţă) despre încălzirea globala, despre politica americanilor în Irak şi despre ultimul episod din La Piovra. Apoi i-am urat noapte bună şi am ieşit la poartă. Ceasul era abia 6pm. Trebuia să ajungem mai la deal cam cu doi kilometri. Şi cum caii Dumirei erau in service, am oprit o maşină să ne ducă şi pe noi. O dacie break dotată cu hore ritmate moldoveneşti în sistem HI-FI 2+2 . L-am luat pe după umeri pe Rafa şi l-am ameninţat cu rânjetul până la urechi: Here we go, dude!

La auzul vorbelor străine, nea Ilie, şoferul dă muzica hora mai încet şi se uită încruntat în retrovizoare:

- Sunteţi unguri?

- Nuuhuu.. de unde unguri? răspundem noi cu un aer ce mirosea a silă faţă de poporul lui Attila. Eram în Moldova, nu de alta.

- Aha.. că eu am un ginere ungur.. super om. Mi-a renovat casa, mi-a ridicat gardul, mi-a cumparat butoaie noi.. mare suflet unguru meu.

Am inghiţit puţin în sec.. am fost aproape să o comitem, dar m-am înţeles din priviri cu Miţă şi cu Rafa. De-acum atenţi, băieţii!!! Măcar încă un kilometru până la destinaţie. Tensiunea s-a risipit însă repede, odată cu (am dedus eu) refrenul preferat al lui nea Ilie.. Roată roată şi iar roată.. mai intoarce-te o datăă..

- Dar de unde sunteţi? continua moldoveanul.

- Păi noi din Bucureşti iar el din Olanda, spune Miţă arătând spre Rafa.

Moldoveanu pune frână şi opreşte muzica horele. Se întoarce către noi:

- Olandez? E din neamul escrocului ăla care m-a facut de două hectare de viţă de vie? E sânge cu ăla care mi-a mituit judecătorul? Vorbeşte aceeaşi limba cu ăla de i-am promis că mă voi răzbuna pe toată naţia lui?

- Glumeam domle.. e ungur, încearcă s-o dreagă Miţă.

- Meg mondtam neki hogy hollandiabol vagy, plusez eu cu privirea spre Rafa, profitând de cunoştinţele mele de maghiară.

Nu ştiu dacă nea Ilie ne-a crezut sau nu, e o dilemă şi acum, cert e că pentru orice siguranţă ne-a lăsat să facem ultimul kilometru până la Calul Năzdrăvan, la pas. Rafael ne-a întrebat What the fuck just hapened.. I-am rezumat totul prin Your people suck! N-avea sens să filozofăm în tenişi.

-va urma-

Cum a dat Rafael de băut la toată crâşma, cum alerga noaptea dezbrăcat pe uliţă şi cum am fost daţi afară din biserică.. in episoadele următoare

Weekendul ăsta a venit în vizită Rafael, un prieten olandez  de-al lui Miţă. Miţă e unul din cei mai nătărăi ghinionişti jucători de poker dintre cei care joacă aici la crâşmă.  Şi-a venit Rafa cu 5 rânduri de haine de duminică, cu un parfum Prada şi un DvB în rucsac, cu freza făcută, cu o cutie de prezervative şi cu replicile pregătite pentru inmuierea genunchilor studentelor din club. Bineînţeles că eu şi Miţă nu puteam asista pasivi la planul lui Rafa de sejur în România. Aşa că după ce l-am cules de la aeroport am luat-o în sus pe DN1, în timp ce îi explicam de ce Bucuresti not cool, so we go party in Mărgineni (Bacău), la bunicii lui Miţă. Ahahahahhahahaaaa!!!!!! De ce urla tema din Borat in boxele maşinii nu i-am mai explicat..

.. vine şi continuarea, doar să ne mai revenim puţin..

Asculta mai multe audio Divertisment

1-0 Crâşmăriţo .. că nu-i piesa lu Despot.

Ce vroiam să spun.. am ajuns să visez noaptea dojana crâşmăriţei pentru bataia de joc cu care mă-ngrijesc de crâşma asta. Nu şuguiesc cu voi, mă jur că taman aşa am visat: Eram într-o casă la ţară cu Crâşmăriţa şi .. Ioneque. Şi eu n-am visat-o niciodata pe Ioneque :))  Altă chestie din cale-afară.. ghici pe cine aştepta Ioneque la o întâlnire oarbă? Pe Euxiniu. Când s-a înfăţişat Euxiniu la poartă, Ioneque să leşine..  Era un mustăcios pe la 40 de ani care vorbea moldoveneşte, lucru aflat in gravă neconformitate cu realitatea. Mai ţin minte doar că au stat totuşi puţin de vorbă, timp în care io si Crâşmăriţa o mângâiam pe cap pe Ioneque (la figurat vorbind) pentru norocul ei la agăţat. Şi apoi m-am trezit. Ceea ce e iar ciudat, pentru că de obicei un vis în care îmi apar două femei se termină altfel.

Acum tălmăceşte-mi şi mie visul ăsta.

Radio Halba îţi prezintă în exclusivitate trailerul unui viitor lider în box-office:

Asculta mai multe audio Divertisment