Incendiile sunt un lucru periculos. Am fost si eu la un pas de astfel de dezastre dar intotdeauna am avut langa mine in mod miraculos o prietena care aparea si rezolva situatia. Un fel de super-cow(pentru cunoscatori). Cum se pornea “incendiul”, cum se dadea de trei ori peste cap si se transforma in pompier. Asa i se si spunea “Flore Pompieru’ “. Am vrut sa ii spunem “micul pompier” dar ne-am dat seama ca facem trimitere la altceva care intamplator este si un organ sexual. Si ea nu era nicidecum asa ceva. Sau cel putin nu detinea. Trei astfel de situatii total reale:

1. Pantalonii prietenului ei au luat foc exact in zona inghinala(sa-mi fie iertat), nu ma intrebati cum ca e mult prea complex, si salvatorul maret a inceput sa ii dea cu palma in mod repetat si cu putere in zona incendiului. Ziua a fost salvata, focul stins si organele au scapat cu mici leziuni. Nu s-a deplus plangere la politie pentru vatamare corporala.

2. Pasti. Slujba de inviere. Lume multa. Coafura rezista. In cazul asta nu. In timp ce tineam eu frumusel lumanarea in mana stationez langa o domnita cu o podoaba capilara impresionanta. Behaitoare as putea spune. Se intampla necazul. Parul ia foc. Apare pompieru’ si jap jap doua palme peste cap(uite unde statea ascuns poetul din mine). Domnisorica se intoarce ca deh, impactul a fost destul de puternic si mirata se uita la noi si intreaba ‘ce se intampla” la care salvatorul suprem ii raspunde “nimic” si o taiem cat putem de repede de acolo. In spatele nostru rasuna un “baaaaaaa ce pute a porc parlit”. Imi cer iertare de la bunul Dumnezeu si promit ca data viitoare sa fiu mai atenta.

3. Cum altfel, tot biserica. Slujba de duminica. Eu cu pompieru’ in spate printre babe. Femei cu frica lui Dumnezeu. Plictiseala ingrozitoare ma face sa incep sa ma joc, apropiind hartia care se pune la lumanare pentru a nu picura ceara(tot pentru cunoscatori) de foc. Din nou se intampla necazul. Suflu. Fac vant cu mana. Zgudui lumanarea. Cu un fin spirit de observatie Salvatorul imi smulge lumanarea din mana, o arunca pe jos si incepe sa calce pe ea zgomotos. Iesim repede pentru a ne potoli rasul sub privirile furioase ale babelor cu frica de Dumnezeu. Imi promit in gand ca ma las de biserica.

Ah da…Valentine’s Day! Sa fiti iubiti si sa va futeti bine femeile/barbatii. Cam atat am avut de spus. Si nu uitati….de Valentine’s Day…BEI! Am pus berea la rece. XOXO

Pentru ca oamenii mei m-au lasat singurica, m-au parasit cum s-ar spune, profit de ocazie pentru a va spune o mica povestioara. Pe vremea in care eram si eu studenta si stateam prin camine studentesti, locuiau pe acelasi palier cu mine doua moldovence. Mandria tarii. Sa le zicem Beli si Buci. Buci era fata simpatica de felul ei cu un look chiar fainut pentru o betiva notorie. Pe Beli in schimb o cam supra inzestrase natura si am o vaga banuiala ca ii placea cam mult mancarea. Vaga doar. Cat era ziua de lunga tot ce puteam auzi pe hol era vocea cristalina a lui Beli “-Buciiiiiiiiii!!!! Uni mi bierea uai!!!”.  Si se face ca intr-o seara ne-am imprietenit si ne-am pus cu toatele la o berica pe hol. In stil studentesc, aveam paturi pe jos sau ne varam cate un slap sub cur. Beli a luat si ea o pernuta si s-a pus peste ea. Beli era genul de femeie care te intimida avand in vedere gabaritul si vocea puternica de moldovean. La un moment dat iese colega mea din camera si cu minunata-i bunavointa da vreo doua ture in jurul moldoveanului lui Beli, analizeaza toate unghiurile si deschide gura:

-Vaaaai Beliiiiii! Da’ cum stai tu asa pe jos fara nimic sub tine?

Liniste.Ras inabusit.Lacrimi in coltul ochilor.mayIbeexcused-uri.Teama.

Beli se uita la colega mea, cu un gest greoi isi ridica halcile de buci si ii arata pernutica de sub funduloi.

Morala : Daca taceai filosof ramaneai sau

Perna se alege dupa buci sau

Daca bucile tale au capacitatea de a absorbi o perna e semn ca mananci cam mult sau

Fa!!! ESTI GRASA!!!!!

Hai sanatate!

Bine v-am regasit dragi betivi, crasmasoni, panarame si sefi. Dupa o vacanta prelungita m-am intors si eu unde mi-e locul adeca dupa, pe si sub tejghea.  Pentru ca nu am uitat de promisiunea facuta betivului Necocika, zilele trecute am fost la posta. Am cautat plicul, care statea de ceva timp undeva unde putea fi usor gasit de catre persoane care nu ar fi trebuit in niciun caz sa vada asemenea minunatie, de am stat cu faimoasa leguma in si mai faimosul cur ca nu care cumva sa fi gasit/deschis cineva plicul si sa creada ca sunt vreo obsedata sexual, stalkerita sau si mai rau cyber sexuista. Am gasit plicul intact. I-am multumit bunului Dumnezeu si am plecat spre posta. La posta:

- Buna ziua, as dori sa trimit si eu acest plic…

-Doriti sa il expediati standard, cu ramburs, cu  recomandata, cacolet,  cu serviciul matinal, blablablablabla?

-Da-mi ce ai mai bun papuse.

-Ce aveti in plic?

-aaaa…hmmmmm…immmmm…chi…paaaai (vizibil incurcata)

-pentru ca simt ca nu aveti corespondenta

-A dracu’ te-a facut mata’ mamaomida…chiloti fa! ai intuit bine. huoooo babaciune perversa…te oftici ca tie nu-ti incap monstruozitatiile cu manecuta intr-un plic? artrebui sa taie astia juma’ de padure ecuatoriala sa-ti faca tie plic, saracie!(in gandul meu). Pai ceva material textil(in realitate).

-Aha. Pai si adresa expeditorului? Nu puteti lasa doar numele site-ului.

-Site-ul nu are sediu. Imi pare rau.

-Trebuie sa imi lasati o adresa pentru ca ati ales metoda X de expediere si in caz ca plicul nu ajunge….

-Doamna! Acesta este un site cu personaje fictive(ce am pacalit-o pe fraiera). Nu imi pot pune datele reale. Identitatea mea secreta ar putea fi jepardaizd. Puneti si dumneavoastra o adresa asa, la intamplare.

-Domnisoara pai ce facem, ne jucam de-a posta?

-Ai  vrea tu posta hoasca batrana da’ nu pupi!(in capul meu) / Nu. Va rog sa ma scuzati(in realitate).

-Pai cum facem atunci?

Am incheiat circul si am lasat ca adresa de returnare oficiul postal respectiv si numele lu’ sefu’. El nu stie asta.

Din categoria “femeie sa fii, noroc ca esti” mi-am adus aminte zilele astea de intamplarea unei prietene. Si NU. Nu sunt eu.

Vine o vreme in viata oricarei adolescente cand trebuie sa treaca prin minunata experienta de a deveni femeie. Nu. Nu menstruatia. N-a devenit nimeni femeie de la o durere de ovare si un absorbant schimbat. Este vorba de facutul de dragoste. Benguiala. Babardeala. Stiti voi. Ei, chestiunea asta vine impreuna cu o sumedenie de intrebari de genul: cat de mare o fi un ou mic, ce e aia fisting, primul ajutor in caz de hemoragie, tipuri de gafait si semnificatia lor si cea mai importanta, studiata de noi toate in brosurile always primite intr-a 6-a, ce metoda contraceptiva folosesc? Bun. Dupa ce le-a bifat pe toate, mai putin metoda contraceptiva, prietena mea s-a pus pe studiat si asa a descoperit ea acele spermicide sau pelicule sub forma de foite transparente(pacat ca ea nu cunostea acest detaliu). Simplu. Iei foita, o faci mototol, o introduci in pizdi cu 10 minute inaintea actului sexual si gata treaba. Nota: aceste pelicule vin sub forma unui carnet de cecuri de alocatie(cum era atunci), de bonuri de masa(cum este acum) sau in alb(cum va fi sa fie) de dimensiuni reduse, despartite intre ele de foite de hartie. De aici pana la a deveni un cos de gunoi uman nu mai e mult. Da. Exact asta a facut. Timp de doua saptamani prietena mea s-a infundat la propriu in hartii. Cu hartii. Surpriza cea mai mare era la dus cand nu putea sa nu remarce uimitoarea asemanare dintre samanta masculina si hartia topita. Oare de aia i se mai zice ciomag?

Hai noi sa fim sanatosi!

Doua mere doua bere, va sarut, la revedere!

NECOCIKA

-pentru ca stie multe metode de a vandaliza o masina

-pentru implicare

-pentru ca probabil pana la urma tot la indiferenta raman

-pentru ca nu pot sa refuz o pereche de chiloti unui om care se gandeste la mine cand sta la beute cu amicii.

Felicitari. Astept adresa de livrare pe mail : parlezvousfrancaisss@yahoo.com.

P.S: Preslavite, m-am interesat cu wow-ul. E greu.

Multumesc pentru restul sfaturilor. Le voi pastra pentru victimele iubitii viitori.