2010. ieurovizionul RO, loveste din nou. aceleasi piese fara substanta, dar cu mult mesaj (ca ne pricepem, totusi la scris, si nu la muzica).

piese, e mult spus, avand in vedere cat de proaste sunt, si ca niciun artist participant, nu ar pune piesa participanta, pe vreun album. chiar si de umplutura. poate pe o compilatie de manele.

acum parca imi pare rau ca nu se va duce la Oslo, sau unde se tine, finala, vreun bursuc sau vreun salam cu muschi tiganesc ca tot ne facem de ras, dar macar s-o fi facut “pa tziganeste”…

asa ca orice am vota si vom trimite nu pot sa cred ca vom avea vreun loc mai sus de 20.

maxim am spus!

Ce se mai întâmplă la crâşmă? Vine o super campanie Halba-gen de Sf. Vabemtin. Până atunci iată o emisiune ciudată. Prima emisiune radio realizată în scris, de Euxiniu, care era prea strâns îmbrăţişat cu Bachus ca să o fi realizat în vorbe… Deci guest post de la Huidu Euxiniu:

-Bun? Hâc, bun? C-o fi, că am jaluzelele trase, şi nu mai am ceas, că doar chiloţi pe curvă şi ceas pe beţiv ăsta…om serios, nu s-o mai văzut vreodată. Sunt digei Nea Nelu, Şi emitem pe frecvenţa ghie 96 cu zero efem, volum alcool, numai la Radio Halba plină, primul radio din lume care-i în aer înregistrat şi în reluare. Inaugurăm iemisiunea “Felcerul de suflete”, care-i tăt un soi de doctor, numa’ n-are studii înalte. Aştept telefoanele voastre , să sune la numărul afişat pe ecran, de mi-ţi spune ce vă doare-n pitpalac, şi eu vă fac bine cât a-ţi zice “ţuică”. Ţrrrrr! (telefon)

-Iacătă că avem prima ascultătoare pe linie.-Bun siara!Cum vă numiţi?

-Marişica, şî-s din Făltişeni. Domnu Nileu, videţ, am mare niecaz, pi suflit, prietenu meu, Jicâ, pi cari îl iubesc din tot suflietu mieu, câ are căruţî cu magar, şî douâ pogoane die pamânt, o inşeput sâ bia. Nu ştiu şie sâ mâ mai fac, câ îi duhneşte gura numa a samahoancî când vini sara acasă..

.-Păi şi ce-ai vrea, Marişico, să-i duhnească picioarele? Următorul ascultător …bună seara bă!

-No Jó estét!

- O, domnu’ Marko Bela, ce onoare! Ce vă doare, stimabile?

-Ordealu me dore, domnu Nelu, me dore tare, oi oi, şi ţinut secuiesc la mine dore. Plin de romun acolo.

-V-ar plăcea, domnu Bela, unde mereşi, să auziţi numai maghiar?

-Oiiii, fain ar fi!

-Şi de jur împrejur să scrie numa’ ungureşte?

-Oi Oi oi!!!!! ghidile orgoliu la mine

-Şi să nu vedeţi picior de românş

-Ai domnule Nelule, eu deja extaz avut.

-Apăi du-te-n paştele mă-tii-n Budapesta! Următoru’ telefon. Ţrrr!

- Bună seara, mă numesc Miruna, am 11ani, şi am un prieten cu un an mai mare ca mine, pe care-l cheamă Nicuşor. Acum o lună, i-am făcut sex oral lui Nicuşor şi am înghiţit. Pot să rămân însărcinată?

-Miruno, poţi să rămâi, da’ numa dacă ai ulcer perforat. Acum, o melodie , de voie bună, după care luăm următorul ascultător în direct! Deschide gropare mormântul, cu Irina Loghin logout numai la radio Halba Plină!!

Il citez pe Gopo… “Opriti Planeta! Vreau sa cobor!”

Voi nu ati vrea sa coborati? Si nu sa “…borati prin locurile indicate” cum scrie prin tramvaie cu atentionari sterse de unii bine-intentionati.

As vrea sa ma prinda controlu’ pe Terra, ca nu am bilet, sa sa ma arunce in PLM, afara, in spatiu. Sa fie liniste. Pace. Si mult spatiu… poate un pic cam mult, totusi!

Nu mai stiu cine zicea, Pitagora, poate, “da-ti-mi un punct de sprijin in spatiu si va rastorn planeta”… dar nu este deja intoarsa? Sa o mai intoarcem odata? Poate asa ne ametim dracului de tot si nu o sa mai avem nevoie sa si bem pentru asta. Stai ca asta nu e bine pentru CRASMA.

Sa revin… in timp ce unii oameni mor aiurea pe planeta asta, in cutremure si tot felul de tsunami (nu stiu cum se intampla, de ii loveste numai pe astia mai amarati)… si nu li se trimit destule ajutoare, desi sunt la o aruncatura de batz de USA. In timpul asta, la noi…

Ce se intampla la noi? Exceptand cei 50 mii de euroi trimisi de statul nostru haitienilor… :))

(cica acum o omleta acolo e 13 dolari :)) faceti calculele cat le ajunge euroii)… aleator:

*Unii se joaca cu flacari violet, in care sunt implicate nume indoielnice “gen Aleodor”…

*Botezatu are/avea restaurant “La Bote” si se intreaba ce are lumea cu el, in timp ce se infrupta pofticios din silicoanele ce stau sa plesneasca pieptul Biancei, cea “care frumos pozeaza” si cand sunt paparazzi…

*Solcanu Mirciulica, in puii lui, e prins (nu sub daramaturile din Haiti) ci cu puii unui cocalar in chip de copilot in preajma Operei, si cica ce are lumea cu el…

* Dinu Maxer (il mai stie cineva?) isi face trupa de majorete, cu piese compuse in Dance Ejay 2,3 …. whatever, tre’ sa manaca si gura lui, ca doar nu s-o apuca de vandut in piata… o sa fie si el majoret?

* Steaua il vinde pe Ghionea si ramane cu 3 fundasi, care sunt de meserie… rezerve!

* Vanghelionul nu s-a mai tinut! Si vroiam sa ma duc… uff…

* iar Costi Costitza, cu Sahara lui, face un “ficiuring, sau versus” cu Shaggy si Bob Sinclair… si puteau sa ajunga la Eurovision! Dar nu-i nimic, avem AS-ul de trefla din maneca si sigla partidului. Care partid? A d-lui Salam care cica se duce si el la Eurovision!

Asta e dragii cavalerului o farama din lumea in care traim. Ma duc sa ma uit la Avatar, sa evadez pe Pandora, sa fiu albastru, sa uit de ce se mai intampla, si sa contribui si eu la incasarile alea grandioase pe care le are, de parca James Cameron, e tata…

S-a dus dracului echilbrul!

See ya…

El Sef edit: Din păcate albumul de colinde mai întârzie puţin dar simt eu ca aşa.. pe duminică seara va fi gata. Până atunci vor veni pe rând tot felul de colinde şi poezii de iarnă, de la nepoţii lui Eminescu. Prima chiar acum, de la Cavalerul de Serviciu, crâşmason de vază.

A se recita langa bradul impodobit cu beateala si halbe frumos colorate in blonde si brune, din incinta Crasmei. Multumesc.

Mos Craciun cu halbe-n plete,
Toti ai mei vor sa se-nbete
C-ai uitat sa le aduci in dar,
O brunetzica, si-un Mertzan.

D-aia siliconata, cum ne place noua,
Sa-i rup Air bag-urile-n doua.
In Mertzan noi sa ne zbenguim,
Si cu el la Crasma sa sosim.

Si din pletele-ti albe vrem sa dai, matale
Cand vom da PLAY si REW la… METALE
Brunetzica sa ne-o luam toti la case
In presa va aparea ca “bomba” stelistului Tanase.

Mos Craciune, Mos Craciune
De unde-ai vrea ca s-o apuci?
Ca-ti voi da si tie… sex-bomba
De la noi sa nu te duci.

“Dragii Mosului… eu la “boobs“ as cam umbla,
Ca de la o vreme e cam moale… “caciula” mea
Dar Rudolph, pare-se ca e cam statut,
Desi toata noaptea cu ‘nea Pitzi a jucat barbut.”

“Cu Grinch, fac eu echipa tare
Ce de cadouri i-as da ei printre picoare…
Dar puterile, ma cam lasa,
Asa ca, luati-o voi cu toti acasa.”

Noi am lua-o cum sa nu,
Dar ai uitat sa o aduci, vezi-tu
Si-am vorbit asa aiurea
Oare cu Crasmarita, se va intampla minunea?

“Sa va puneti voi poftele in cui,
Ca pe niciunu’ n-am sa ma sui,
Ci cu halbele-n cap va trag,
Si ‘nc-o barda, si-un ciomag.”

Mos Craciune, situatia e cam ostila
Ia loc langa noi, si baga o Tequila.
Si te-om duce noi acasa,
Daca Rudolph ti-a parea… frumoasa!

AV: – Buuna searaaa, draaagi alegatori! Sunt Adrieaaan Videaaanu, si alaturi de mine (vorba vine), ceva mai departe, este colegul meu rosso-nerro de transmisiune…
MV: – …B’seara…aaa…Mariean Vanghelie…B’seara…
AV: – In aceasta minunata seara de decembrie, vom comenta meciul dintre “FC Baselii’ Portocalii” si “FC Prostanacii Rosii”…
MV: – …Prostanac esti, tu…mah… ce dreacu’ esti asa rosu la fata? Vrei sa treci la noi? Pe P.F.? He-he-he…
AV: – Auzi, mai “Maradona din Ferentari”… vezi poate ramai fara borduri in Rahova…

…Vremea este ideala pentru o confruntare… ploua… cu “dumnezei”, “morti” si “mame”, iar terenul, udat de scuipati, a fost proaspat arat inainte, de primarul urbei, ca tine numai cu el… Deci semn bun ca va fi un meci frumos si spumos!
MV: – Aaa, deci, cele doua echipe… se indreapta, deci, spre centrul suprafetei de joc… cu cornetili de seminte …aaa, primite la intrare de tigancile protzapite langa turnicheti… He-he, ce dreacu e alea?…
AV: – Ce sunt aia! Turnichetu’ mamei tale, de idiot!..
MV: – …Deci, tu sa nu te iei de…

AV: – …cele doua formatii saluta tribunele, iar fanii saluta aruncand in semn de respect, cu rosii, portocale si chiar …portocale rosii (astea sunt trimise de Berlusconi)… jucatorii celor doua echipe isi strang mainile…fiecare cu ce are la el… menghini, chei franceze…
Cei doi capitani de echipa trebuie sa-si imparta terenul si mingea. Bineinteles ca fiecare vrea si una si alta, pentru el…incercand sa mituiasaca arbitrul, care pare impartial… Terenul revine portocaliilor, deoarece primarele e pe Orange, iar mingea revine rosilor pentru ca ei ca sunt pe Vodafone. Ontanu rade ca si-a facut portare de la rosii la portocalii…. Cei de la Cosmote, vor sa faca plangere, ca cei din Partidul Verde sunt discriminati… si pentru asta mai baga 5 mii de min. in retea, la oferta (Sustinatorii din tribune, sunt in extaz, isi iau toti pe ascuns SIM-uri)…

MV: – Bah, Videne, ma lasi si pe mine sa comentez?…
AV: – Zii…
MV: – …aaa, deci… aaa… am uitat… am drac… pardon… trac…
AV: – Sa continuam, deci… Arbitrul, fluiera! … dar nu inceputul meciului!… fluiera dupa Elena Udrea, care se apleaca sa stranga portocalele aruncate de suporteri. De unde tragem concluzia, Elena noastra, are portocale! Iar Cati Andronescu, a lor, rosioare… cherry… si alea stafidite…
In sfarsit, se fluiera inceputul meciului… Ponta ii trimite o pasa in adancime lui… Tudor Chirila?
Ce dreacu, ma ca nu juca… Dar, stai, e… Crin Antonscu, care a pacalit mai multi alegatori si a intrat miseleste in echipa Rosilor. Arbitrul, se face ca nu a vazut, iar Crin centreaza, in careu pentru Geoana. Portarul Boc trece pe sub minge… iar Geoana, nemarcat si manipulat de coechipieri, se incurca in ate si trimite mingea peste poarta… peste tribuna… aproape de Cotroceni… tooocmai in turul II.

MIN.15 Boc, trimite in adancime mingea pana la Elena Udrea, care aplecata fiind in continuare dupa una-alta, in loc de un stop pe piept, nu vede mingea, care ajunge la… VANGHELIE? Pai nu era langa mine?
Arbitrul il vede si opreste meciul. Ii da bineinteles un rosu si il trimite inapoi in tribuna la postul de comentator. Oricum era in plus…
MV: – … pai, am incercat si eu, ca toti erau atenti… la… Udrea… si mai stiu si eu sa joc…
AV: – Base’ trage echipa dupa el, se vede ca e fost capitan, cu toate ca Rovana Plumb de la Rosii, parca le-a turnat metal in ghete… in schimb Geoana, nu se regaseste si se incurca incontinuu in atele pe care le tin coechipierii lui…

MIN 30. …Dar, iata ca A. Nastase, ii sufla mingea lui Liviu Negoita (care statea de vorba cu Ontanu), pe un pont furnizat de “Felix Motanul”, si pur si simplu zburda pe partea dreapta a trenului… acolo unde Stolojan, chipurile, ar trebui sa aiba grija de el… dar din pacate are schiurile in picioare, pregatit fiind pentru schia pe Clabucet…
Nastase se indreapta spre careu… se pregateste sa suteze… cand… ce se intampla? … se impiedica!
Se impiedica de o bordura aparuta de nicaieri! … Se ridica cu greu de jos, tinandu-se de “pelvis”, in timp ce colegii incearca sa vada daca are toate ouale la el.
Imi arata un deget, bolborosind si suierand ceva legat de… Sahara? A lu’ Costi Ionita? Toate tribunele canta” “tiii ale, ale, ale…tiii ale! A, ba nu… vorbea de matusa Tamara…

MIN. 35 Lovitura libera (nu prea mult timp, ca vin “gorilele” si o inchid).
Iliescu se pregateste sa suteze. Isi ia Prostamolu’, isi pune caciula ruseasca… Portocalii nu fac zid, ca stiu ca va rata si de data asta… Iliescu se apropie de balon, si SUTEAZA puternic! Din pacate suteaza in Geoana, aflat aiurea pe traiectorie gandind la cum s-o dea afara din casa pe soacra-sa.
Iliescu nu-l mai scoate din “Mai ,animalule!” si“prostanac”. Basescu nu suporta penibilul situatiei, si incepe sa lacrimeze. O fi el adversar, si gaozar, dar e ‘Fair Play”. Toate camerele Tv surprind picaturile ce se rostogolesc pe obrajii lui… Cata sensibilitate…

MV: MIN. 38 …deci… gol…gool…e gol? GOOOL!… E 1-0? Patriciu marcheaza?…sa’ traiti!
AV: – Faza controverasata a meciului… Patriciu inscrie, printr-un frumos procedeu Adobe! Ce gol superb, ma face invidios si pe mine! Atat de frumos lucrata faza, ca Base’ crede ca si-a dat autogol, desi Patriciu jubileaza… Pe caseta se vede insa, si vede tot stadionul, cum Patriciu sterge cateva cadre si pune altele de la el si de la Rompetrol! UUUuuu, tot stadionul a explodat, parca… o fi Vadim prin preajama…
Jocul se reia de la 0-0, in timp ce Mascariciu Patriciu, e bagat pana la jumate in pamant de… rusine…si de portocalii…
MV: -… si, deci, jocul se reia la mine, la Romespo… unde o sa cante si DIGI-BOBO… am si sarmale…
AV: – Taci ma dracului, ce vorbesti aiurea… sarmaua ma-tii…
MV: -…pai, deci, vine Revelionu’… Vanghelionu’… putina reclama moca, nu strica, ce plm… pardon… s-a auzit pe post?…

AV: MIN 42. – Jocul se reia, si Base’ care pana acum s-a incalzit pe margine cu Udrea, preia un balon si-i paseaza lui Berceanu, care nici nu atinsese mingea pana in minutul asta, dar care a facut sute de kilometri… ce sute?…MII de km… pe partea lui… economica.
Dar din pacate, nasul lung, crescut in atatea promisiuni, il impiedica sa joace mingea cum trebuie si, in loc sa si-o faca inainte spre Ploiesti, Brasov – vama Bors, se pierde, printre picioarele Monicai Macovei, si ramane pe loc , pe undeva pe langa Bucuresti, la deschiderea pasajului de pe DN1. Asta da victorie!
MIN. 44. Suntem apropae de final… desi vor fi 10 min de prelungiri, la cererea lui Gigi Becali de la loja (asa ca sa-si faca o aroganta), toti jucatorii se indreapta spre cabine, dandu-i la geoane, pardon la gioale, arbitrului. Se indreapta spre cabinele de vot, bineinteles! In toata tara… cu autocarele din dotare…
Urmeaza o binemeritata pauza de recreere la Golden Blitz, sau care-pe-unde. Revenim dupa pauza, in turul II, sa vedem ce va mai fi, dupa ce va trece si Vadim , pe aici pe la stadion… crezand in procentele lui…

MV: …deci, aaa… dupa pauza!…deci…